“守望”幸福

清晨一阵清脆的鸟鸣叫醒了睡梦中的我，睁开眼看了看旁边还在酣睡的孩童，又看了看闹钟，还没到起床时间---不忍心打扰孩子，让他多睡会儿吧，毕竟上学也不是件轻松的事儿。起床打开窗户，一阵凉风袭来，不禁打了个寒颤，顾不上张罗小孩，“丢给”爷爷奶奶收拾，遂匆忙洗漱完赶着上班。这种情形，或许对别人毫无知觉，而我感觉是幸福而踏实的，因为这种状态持续的时间并不长。

一直有一段心路历程埋藏在心底，很多次提笔却又迟迟无法下笔，想用一种虽轻描淡写但记忆深刻的方式表达出来。

曾经年轻气盛任性的我也不知哪来的勇气，在他没有正式工作、没有房、没有车、连开启崭新生活的准备也没有，甚至一结婚就注定两地分居的情况下，我还是用青春冒了一个巨大的险---结婚。之前身边的同事朋友都一遍遍地“忠告”我，“工作不在本地，以后可是要吃很多苦头的”。很多亲戚朋友也不看好我们的婚姻，接下来的日子，脚趾头都能想到会发生什么，四个字---冷暖自知。婚后第二年，我怀孕了，在自己租的房子里，一个人上班下班洗衣做饭...酸甜苦辣自己忍受。好不容易熬到孩子出生，短暂的产假结束，立即回归岗位，和孩子分别后的思念和痛苦再次席卷而来，不言而喻的疑难杂症交织成密密麻麻的生活。

每个人都要为自己的倔强买单，一个选择足够影响一生。工作繁忙之余，我差不多一个月回家一次，单程四五个小时的车程，这一辗转就是五六年。每次的相聚都显得弥足珍贵，再见面时感觉孩子又长高了一截，已经错过了孩子咿咿呀呀学语的年龄，心痛的是孩子竟然不叫“妈妈”，我不知道是不会叫还是不愿意叫，反正那一刻的心酸那么深入骨髓……直到孩子三四岁以后，慢慢对“妈妈”有了一定的印象，会在视频里认得妈妈的模样，会在妈妈去和他短暂的相聚后又不得不离开时哭喊着“我不要妈妈走，我不要妈妈走”，想起那阵撕心裂肺的哭喊，背着生活的重任，到现在也不愿意回忆当时怎么毅然决然的含着眼泪又强忍着吞进肚里转身离开的，或许只有当圆润的信念被生活打压成排骨式的形状，我才能坚定不移地沿着回家的路慢慢走向远方。

忘记在哪看过一句话“没有经历过别人的人生，就不要轻易做出任何评价”，有时别人会对我的现实情况给予某些评价，有好有坏，虽然质疑过自己当初的选择，但我坚持了自己的选择，不在乎他人的眼光，一心奔赴并权衡着工作与家庭。习以为常的相聚和离开，没有相同经历的人是不会感同身受的。后来听说过也看到过相似的“遭遇”才明白，这个时代赋予女性太多角色的同时，也赋予了太多的责任，我们必须要扮演好每个角色，才能不辜负时代的寄托，为此我们也要付出比她人更多的努力与心血，为家庭、为工作。各自选择的结果或欢喜或哀愁，都要为之付出代价。有时在想，我也只不过是其中一个为了生计奔波的人而已，究竟要经历怎样的大彻大悟，才配得上一路的颠沛流离？

岁月兜兜转转，一次偶然的机会我的工作发生了变动，被派到上级部门学习，接受了新的业务培训，随后调到了离家近的地方工作。此时婚姻过了不痛不痒的岁月，孩子到了入学之年，我也能像其他家长一样，下班可以和孩子家人一起吃饭一起学习一起玩耍，以前的我是多么羡慕这种默默无声陪伴的幸福啊，如今经历了那么多的风风雨雨、艰难险阻之后，我守望的梦想实现了。也许人生就是这样，当你正经历着一段艰难时期会觉得是波澜壮阔的记忆，经历过了再记录时内心已经平静安然，知足释怀了。

岁月浅浅，余生漫漫。如今在平凡的岗位继续着平凡的工作，幸遇领导的不断鼓励，让本来不善言谈的我敢于不断尝试挑战和完善自我，能在工作之余安静的坐下来读完一本自己喜爱的让内心波澜不惊的书---应该是多年来少有的静坐吧！愿这种淡淡的幸福在我的用心守护下伴随时光流转而长长久久，愿“人生走的每一步都算数”累积成无形的财富，愿自己能在纷繁复杂的世间不活成别人要求的自己，永葆单纯之心，活成自己真实的样子。